1628 ответов в этой теме

[GlooM]

Медведю палюбасу лучше...у него и шкура и голова на месте!

[пермяк]

ой! удалите пжста..

[unforgiven]

[koks]

 

соц байанъ. не шутите с путенымъ

[пермяк]

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

[пермяк]

 

 

[unforgiven]

[пермяк]

нашел автора !  Слава Сэ .  его рассказы заряжают позитивом. один из них :  

Есть пятьсот вариантов этой байки. Начинаются одинаково: труба забилась, в квартире неприятный фонтан. Хозяин мечется, готов любить сантехника и даже жить с ним в шалаше. В других пересказах готов бежать за сантехником на край земли с шалашом в руках. Потом приходит водопроводчик, снимает нимб и крылья в прихожей. Смотрит на проблему с укоризной. Говорит, что ж вы как дети малые! Он ловко орудует тросом и -- чудо, вытаскивает из трубы носок! Чей же это? -- интересуется хозяин, почёсывая молодые рога. Пылкое воображение подсказывает, что его люстра, рояль и жена -- всё теперь изгажено сексом. В некоторых изложениях хозяин хватает топор, символизирующий его грусть. Потом приходит сосед. Он только что читал роман Агутагавы Рюноскэ "Табак и дьявол". Закрыл книжку, встал с горшка. Вдруг из унитаза выкрутился трос. Мелко дрожа, тварь дотянулась до сушилки, намотала на голову носок, помедлила мгновение и скрылась. Страшно подумать, как изменилась бы жизнь соседа, не захлопни он вовремя книгу. Дело даже не в носке, а в том доверии, которое человек испытывал к родному унитазу и теперь утратил навсегда.

[Vian]

[pn2]

Эхх, сейчас даже  на подворьях православных монастырей прянишные валентинки выпекают и на выставках продают 

[Vian]

п'янишные валентинки

Сообщение изменено: Vian (18 Февраль 2013 - 11:55 )

[Том]

Из личного архива.

Около в/ч в Подмосковье, Николо-Урюпино. Внимание на знак пешеходного перехода.

[ZYBY]

Подрисовано бойцами! У нас белой мраморной статуе по выпуску гуталином сапоги чистят, и медному всаднику одно место снизу драят до блеска! Пост ментов ставят в это время! 

[Podvorie]

[ZYBY]

Смеяться после слова "Лопата"!

[Podvorie]

Ядра в снегу, или как не нужно париться в бане

После Старого Нового Года на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво — говорит, что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю — как это его угораздило?

Отвечает: пригласил, значит, один мужик другана на Старый Новый Год попариться в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабиться… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоиться, что долго нет другана, и, вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды), выбегает предупредить. Выбегая из предбанника, видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет, но в баню,почему-то, не идёт… Выясняется, почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру(качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка,но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах, друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие комменты здесь) — начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там было ещё много). После второго «отрыва» шерсти на «хозяйстве» уже почти не осталось…

Хозяин ведет другана в предбанник, сажает, чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные — водкой, телесные — одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздается треск поленьев в печке, и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком — успехом не увенчались и, наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин, накрыв другана халатом, повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту, догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? иОМОН проржался, услышав краткий рассказ хозяина — друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть не увенчались успехом, и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил,а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей«газели» доставить пострадавшего в травм пункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и, как с памятника, сдёрнули простынку. Врачиха, повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

— А что, кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает, — быстро собрала весь женский персонал травм пункта, которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая:

- Хороший урок для моего кобеля!

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись,спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

— Ты что, подумал, что это про меня? Ну, ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «снизу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки — под столик купе,но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны — грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…))))))

ИСТОЧНИК

[koks]

а я как раз щас на второй полке еду.хехъ

[ЕЛЕНА]

плачу

[дядя Слава]

Хоть стой, хоть падай!

Случай был, рассказывают про то как день рождение в сауне спраздновали. -У какая там баня! Там вот так! Все красиво! Стол из стекла!

Водопад в бассейне! Квадромузыка! Песни 70-х! Нам там за то, что пришли в баню, дешево продали тапочки полотенца и простыни.

-Э… вы что с собой домой забрали?

-Да! Мы спросили сколько стоят тапочки? Полотенца, простыни и веники? Копейки все стоит, правда веники дорогие по 100 рублей!

Объяснил , что вам дали в прокат тапочки, простыни и полотенца в прокат и что лучше пойти и отдать.

Зашел в эту супер баню, вижу на стене прейскурант. В прейскуранте написано стоимость веников, шампуня и геля в пакетиках, пиво, вода и простыни, полотенца, тапочки. Про прокат ни слова, значит посетители были правы когда купили за 15 рублей тапочки 20 рублей простыни и большие махровые полотенца за 30….

[koks]

 

Степа медитируетЪ.