1628 ответов в этой теме

[Боцман]

Сегодня письмо мне пришло:

 

"Здравствуйте.

Прораб со своими бригадами.
Ищем компанию для сотрудничества.
Все бригады граждане РФ.
Мы имеем большой опыт в строительстве Домов, Бань (из оцинкованного бревна,
сруба, бруса), а также внутренней и наружной отделке.
Готовы рассмотреть ваши условия по работе."

 

Короче, проблема гниения нижних венцов решена! 

[Podvorie]

Жено, сразу подметило... Баня из оцинкованного бревна, абсолютно пожаробезопасна! Дайте две!

[Степан Иванакян]

Степа медитируетЪ.

А как тут не медитировать, если пиратскем способом ка мне папала фотка Кокса на рыбалке:

 

Замедитируешь тут...

Внимание!

 

За данное сообщение пользователю было вынесено предупреждение

[zzz]

НА ДОБРОЕ ДЕЛО ДЕНЕГ НЕ ЖАЛКО

 

Байка старая, но не утратившая и по сей день всей прелести бесплатной медицины и ее уровня. В одной близко знакомой мне семье случилось вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (7 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутиюсын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас… Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

[Podvorie]

[Podvorie]

[Петр С]

[jaddd]

О стройке.... ХИСИ(был когда-то такой Харьковский строительный институт), а теперь УНИВЕР.... Так вот. Девчушка, которую никто из группы не видел ни разу за 5 лет учебы(!!!!) защищает диплом. Все преподы предупреждены. Все готовы. После блеяния "защищаемого" надо для проформы задать вопрос. Завкафедры задает вопрос: Подскажите, в каком виде применяется сталь в железобетонных конструкциях? (при этом его руки то ли вытягивают спагетти, то ли он тянет резинку....) Ответ поразил всех - девчушка с невинными глазами ответила: В стружке.....??????

[Одинцов]

Не умею их готовить.

[jaddd]

Молдавские печники предварительно собирают трубу на земле и только потом устанавливают ее на печь.

[пермяк]

а вдруг кто не читал ? М.Зощщенко   БАНЯ  

Говорят, граждане, в Америке бани отличные. Туда, например, гражданин придет, скинет белье в особый ящик и пойдет себе мыться. Беспокоиться даже не будет -- мол, кража или пропажа - номерка даже не возьмет. Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику: -- Гуд бай, дескать, присмотри. Только и всего. Помоется этот американец, назад придет, а ему чистое белье подают -- стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко! А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно. У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошел в баню (не ехать же, думаю, в Америку),-- дают два номерка. Один за белье, другой за пальто с шапкой. А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать -- некуда. Карманов нету. Кругом -- живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь. Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошел в баню. Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытье? Грех один. Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трех шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не сперли. Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, ее себе взять, а гражданин не выпущает. -- Ты что ж это,-- говорит,-- чужие шайки воруешь? Как ляпну, говорит, тебе шайкой между глаз -- не зарадуешься. Я говорю: -- Не царский, говорю, режим шайками ляпать. Эгоизм, говорю, какой. Надо же, говорю, и другим помыться. Не в театре, говорю. А он задом повернулся и моется. "Не стоять же,-- думаю,-- над его душой. Теперича, думаю, он нарочно три дня будет мыться". Пошел дальше. Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался. А только тую шайку я взял себе. Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться -- какое же мытье? Грех один. Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь. А кругом-то, батюшки-свсты, стирка самосильно идет. Один штаны моет, другой подштанники трет, третий еще что-то крутит. Только, скажем, вымылся -- опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки -- мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трешь. Грех один. "Ну их,-- думаю,-- в болото. Дома домоюсь". Иду в предбанник. Выдают на номер белье. Гляжу -- все мое, штаны не мои. -- Граждане,-- говорю.-- На моих тут дырка была. А на этих эвон где. А банщик говорит: -- Мы, говорит, за дырками не приставлены. Не в театре, говорит. Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают -- номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок -- нету номерка. Веревка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка. Подаю банщику веревку -- не хочет. -- По веревке,-- говорит,-- не выдаю. Это, говорит, каждый гражданин настрижет веревок -- польт не напасешься. Обожди, говорит, когда публика разойдется -- выдам, какое останется. Я говорю: -- Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же, говорю. Выдай, говорю, по приметам. Один, говорю, карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц,-- то, говорю, верхняя есть, нижних же не предвидится. Все-таки выдал. И веревки не взял. Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл. Вернулся снова. В пальто не впущают. -- Раздевайтесь,-- говорят. Я говорю: -- Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре, говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла. Не дают. Не дают -- не надо. Пошел без мыла. Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес? Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.

[jaddd]

Баян, но все же.....

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

[Василий Куценко]

 

[пермяк]

[Podvorie]

"Звездочка" убила 

[pn2]

Паатсталом 

[А.З.]

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: - 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь). - 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. - 13-ый, с разворотом!!! тишина -13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд -13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. -13-ый возвращайся на исходную позищию.... через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. - 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина - Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины - 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины - как это зае**ла??? Я еще тебя не е**ла!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: - Я тебя сама вы***!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться - сам ты бл**!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость....  

[А.З.]

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Давайте определимся у кого какая норма. К примеру у меня - 274 грамма.

Сообщение изменено: А.З. (11 Март 2013 - 02:15 )

[Петр С]

Ваша норма 949 граммов

[ByaCo]

273 гр. Это на скольких же бутылку делить надоть?