1628 ответов в этой теме

[Vian]

так там все от выбора зависит ? До визга за день под закусь или до "расслабиццо" за вечер натощак???? а под меня вообще настроек нет!!!

ну и ссылка внизу по звездочке: "[color=rgb(204,0,0);font-family:Arial;font-size:15px;]Внимание! Помните - в учебнике по судебной медицине написано, что 400 гр.[/color]

[color=rgb(204,0,0);font-family:Arial;font-size:15px;]единоразового приема водки ведет к смертельному исходу![/color]" (хотя мне, шобы не напиться дома без пива 618 грамм показала и ни граммом больше! )))

[pn2]

Фигасе, мне как начинающему надо 312 шоб расслабиться   40 ка градусной

Это куда ж я такой расслабленный доползти успею?

[Том]

Мне 280. Что-то не то в этом тесте. Я что - пьяница какая?

Фигасе, мне как начинающему надо 312 шоб расслабиться   40 ка градусной

Это куда ж я такой расслабленный доползти успею?

В аккурат до белого коня.

[pn2]

В аккурат до белого коня.

Да уж, с другом Ваатсоном пообщаться точно придётся.

[ЕЛЕНА]

306 меня точно убьет. 50 уже хорошо.

[пермяк]

"после пятидесяти , жизнь только начинается",- подумал я и плеснул себе еще пятьдесят..

[А.З.]

У кого, какие смешные случаи были, связанные с выпивкой? Я вспомнил два случая.

1. В армии идем из самоволки с солдатом по фамилии Волков со станции Шмаковка в часть.Это на Дальнем Востоке.У каждого под ремнем и гимнастеркой бутылка водки. Вдруг навстречу замполит на ЗИЛе. Мы бегом в тайгу. Я замечаю какой-то куст и бросаю под него свою бутылку. Смотрю на Волкова, а он открыл свою бутылку и на полном бегу пьет ее из горла. Допил до дна, остановился и сказал:"Ну пусть теперь суки ловят".

2. Лечу с женой в США с пересадкой в каком-то итальянском городке. Вообще-то я Италию люблю, особенно южную (я туда из Черногории на яхте ходил), но жить бы там точно не хотел. Народ там ужасно галдежный. Это я еще в Союзе заметил. В троллейбусе, где-нибудь в Тбилиси хоть уши затыкай. В Москве так-сяк. А в Питере тишь, да благодать. Ну так вот зашел я там в дьюти-фри и увидел апельсиновую водку. Решил попробовать. Спрашиваю - В самолет с ней пустят? Отвечают - Конечно. Идем на посадку. Жена проходит вперед, а меня останавливают и отбирают бутылку. Я - Как так? Отвечают - Неположено. Тогда я беру, открываю бутылку и на глазах изумленных итальяшек, выпиваю ее до дна. Что тут началось! Сбежался весь аэропорт. Окружили меня и как начали галдеть. Какой-то ужас. Почуяв неладное вернулась за мной жена. Ей говорят, что меня не могут пустить на рейс, т.к. я только что выпил бутылку водки. Она невозмутимо ответила, что я каждое утро выпиваю бутылку водки. Это давняя семейная традиция. И на глазах изумленных итальянцев мы прошли в самолет.

[koks]

И на глазах изумленных итальянцев мы прошли в самолет.

ну? а дальше то шо было? 

[unforgiven]

ну? а дальше то шо было? 

это у жены надо спрашивать

[koks]

Вот так люди Родину и пропивают.

..не рожжыгъ..

[А.З.]

Вообще-то, всегда при дальних перелетах на акклиматизацию уходит несколько дней из-за разницы во времени. Я часто летаю и знаком с этой проблемой. Но тут я мирно проспал всю дорогу и акклиматизация не понадобилась совсем.

[Петр С]

. Тогда я беру, открываю бутылку и на глазах изумленных итальяшек, выпиваю ее до дна

Наш человек!!! Респект и уважуха!!!

[Вадим Борисыч]

Я таких историй столько нарассказать могу, что тошно станет, а не смешно. Это все равно, что смеяться над человеком, который падает на задницу разбивая копчик, а некоторое время спустя нарезает дуба от саркомы.

Грустно, девушки...

[А.З.]

Петр! Честно признаться, водка оказалась 30 градусов с копейками. 40-градусную я бы не стал пить до дна.

[А.З.]

Рассказ дочери.Поехали мы с папенькой и группой товарисчей на маленький горнолыжный курорт, что рядом с Мон-Бланом. Непуганные и счастливые еще аборигены не представляли что такое "руссо туристо"....Группа товарисчей - из 18 человек 12 мужского полу...потом поймете зачем уточняю.... Первый день - гостиница,городок,сервис,трассы - все супер! С 9 до 15 поголовно придаемся абслолютному счастью - подъемы-спуски,пейзажи с картинок,свежий воздух...Сбираемся внизу и понимаем - есть хотим нереально!!! (особливо 12 из нас)....Меня,как единственную, более-менее спрехающую на франко-аглицком отправляют на разведку. В баре пиво-чипсы,сандвичи-бутерброды.По моими требованиям(суп,мясо,горячее,вино) бармены рассказывают об высотном ресторанчике - 20 минут на подъемнике - и красота и еда! Только,говорят, дороговато. Наивные! Агитирую своих - едем в ресторан. Про подвох я поняла с порога по напуганным лицам обслуживающего персонала: данная башня тут исключительно для любования красоты и ага бокал вина закажет кто залетный - уже счстье! Продукты держат чисто символически, и то подозреваю,для себя... В мрачном молчании, с легкой надеждой на гостинницу возвращаемся... пока переоделись,умылись,собрались уже поздний вечер. Пошла к админам - типа,а ужин где?!. На что получила исчерпывающий ответ: ужин с 6 до 7,кто не успел тот опаздал,все убрали,все ушли. И вообще , на ночь глядя есть вредно! Счастье админа, что наши не понимали по французки!!!! И повезло мне, что раскололся где ближайший ресторан...По наводкам находим - врываемся..ММММда. называть это рестораном было преждевременно,но хотя бы так (не забывайте 90-е гг тихие.экономные европейцы....). Занимаем 3 стола,сдвигаем,мрачно ждем...Хорошо.никто не понимает по русски - мат стоял аж глаза от слез резало....Время 21.30 18 голодных россиян...Нам на полном серьезе заявляют - мы закрываемся в 23.00, ничего кроме лукового супа и фондю нет! Наши в ах%е, делать нечего - тащи че есть! И хлеба побольше, и во..,блин, вина!!! Суп был вкусный все взяли по 2 порции. Ждем неведанное фондю. Приносят подносик с разносолами - огурчики,соусы всякие и тарелку с сырым мясом - мы так пекинесам своим режем - маленькие такие кусочки, горошочек с кипящим маслом - и такой набор на 4-х..... Тут офигиваем уже поголовно! Официант, с загадочной улыбкой проводит мастер-класс: накалывает кусочек мяса,погружает в горшочек с кипящим маслом,ждет секунд 5-7 вынимает. ВУАЛЯ! жаренное мясо! Минутное молчание. Потом мужик один, сибиряк крепкий. сбитый такой, мне: - Нют, ты скажи этим клоунам пусть несут на каждого по две тарелки мяса и картошки отварят... Потом сгребает все мясо с тарелки в горшок,помешивает ложкой и вылавливая жаренное, мрачно так: -пацаны тарелки передавайте.... когда мы оттуда уходили,хозяин пытался дать нам скидку -мы ему за месяц кассу сделали. На следующий день на ужин никто не опаздал...

 

 

 

[А.З.]

http://fffail.ru/node/4762

[Коллега]

270.......

[дядя Слава]

http://rusrep.ru/art...03/06/zhenchiny

ОДин день в городской женской бане.

[Podvorie]

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

[jaddd]

Мальчишник или как не надо ходить в баню.... Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли». Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется. Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался. А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и чоушь свадьба? Суета одна, родственники, пафос. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел». Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал. Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а? » Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось? » Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет! » Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно. Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали! » Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший. Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын! » Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое? » Девка: «Хи-хи! Знаю! », и убежала. И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае. Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки. Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть. Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была? » - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа! » - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно? » «Неее знаааалаааа! » Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше. Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло? » «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?! » Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь? » Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса! » «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи? » К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон. «О! Димон звонит! » - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов! » - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально? » Потом сказал «Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно? » и положил трубку. Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…» Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!! »